Alguns passos para ganhar uma eleição

– Olhe para o eleitor como estivesse falando com um retardado ou uma criança pequena que não possui qualquer entendimento. Sorria de uma forma leve e suave.

– Nunca fale que trabalha para o grande capital. Apenas prometa obras e reformas. O povo quer só o fim e não os meios.

– Como “políticos” estão em baixa mude o nome para ” gestor”, exemplo: Doria Jr

– Se possui um nome de burguês, mude para algo mais povão como : João Dória ou simplesmente João.

– Suborne os membros do seu partido para vencer as prévias eleitorais.

– Retoque a maquiagem e nunca deixe o nariz brilhando.

– Finja ser um socialista e que lutará pelos mais pobres.

– Vá em uma feira coma um pastel ou um hot dog.

– Não deixe transparente o seu ódio pelo  povo. Beije negros, pobres, e nordestinos.

– Use músicas suaves e um coral com prevalência de voz feminina.

– Escore na alça do caixão de um político famoso, ou arraste um parente dele para ser vice na chapa (mario covas que o diga..). Seja sensacionalista!

– Tire uma foto ao lado de qualquer córrego ou esgoto a céu aberto.

– Aproveite as estatísticas do data folha e outras fontes manipuladoras se for o primeiro. O povo gosta de votar em quem está na moda.

– Grave programas para a TV e pague para as pessoas dizerem que votarão em você .

– Use um candidato imbecil (tamy gretchen, tiririca, agnaldo Timóteo, gilberto gil…) para perpetuar todos os seus verdadeiros parceiros no poder através de consciente partidário, assim tudo que quiser será aprovado. Vamos! Crie um estado totalitário…

– No dia em que as crianças votarem não deixe de fazer parceria com Pernalonga, Ben 10 e a porquinha pepa.

– No último dia da campanha toque uma música de fundo bem emotiva de despedida.

– Compre um repórter da TV globo para forçar idosos a votarem. Faça de conta que eles são úteis para você, mas assim que ganhar apóie a redução do valor da aposentadoria e o aumento da idade para 100 anos.

-Se for evangélico abençoe com a mão esquerda e esbofeteie com a mão direita. Mas se for líder evangélico tire uma foto ao lado do seu candidato.

-Se for católico diga apenas que não é mais praticante, exemplo: Enéas Carneiro…

– Seguindo esses passos a vitória é certa.

– Após a vitória acene para o povo e nunca mais fale com raças inferiores. Coloque grades na porta da prefeitura.

– Coloque o maior número de políciais ao seu dispor e não deixe de comprar o bom e velho spray de pimenta vermelha.

– Ordene que seus policiais caprichem com tiros de borra no olho de manifestantes para mostrar quem manda.

– Aumente os impostos, aumente as multas, aumente a passagem de ônibus, privatize, terceirize, faça parcerias publicas privadas…e por fim….deixe o povo na miséria e na dependência de um tipo de bolsa pobreza e reparta todo o dinheiro arrecadado apenas com seus amigos e sua mulher jovem e linda.

– Se reclamarem que não está fazendo nada diga que não possui mais verba. Culpe a crise, pois ela é cíclica.

– Se o tempo chegou para você e está casado com uma super gatinha. Tenha um filho de proveta para dar continuidade ao seu império.

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